viernes, 9 de enero de 2009

ASUNTOS DE FAMILIA (ODIO POR DOQUIER)

Siento odio, mucho odio.
Es algo irrefrenable que no puedo parar ni sacarlo de mi alma. A medida que lean y sepan los por qué verán...

Ni hablé de la familia de mi mujer. Hice un comentario acerca de mi cuñadita pero no fui al fondo de la cuestión.
Mi relación con ellos es casi pésima desde el vamos. Lo de casi es porque sostuve a cualquier precio mi relación con mi suegra; di lo mejor de mí pero qué recibi, más desprecio e indiferencia y discriminación.
Mejor vuelvo el tiempo 9 años atrás (parece mentira decir 9 años, es un tocazo). Resulta que el 26 de Septiembre de ese 2000 me encontré con Natalia y Ayelén. A los pocos días recibo una invitación de ella para ir a conocer su casa. A juzgar por la impresión que me dio, imaginaba una casita humilde con gente más o menos como mi familia, una casa como la mía (bastante humilde por cierto).
Fuimos con Karina ese 13 de Octubre a Castelar. A medida que nos acercábamos prestaba atención al barrio y pensaba:
-Qué lo parió, qué lindo es esto- al llegar y ver dónde vivía me caí de culo. Ni calculé que era una casa tan hermosa. No me cerraba cómo en un barrio tan concheto vivía Natalia. Al entrar y encontrarme con su familia menos.
Por un instante cerré los ojos y me dije a mí mismo "ésta es la clase de gente con la que me quiero relacionar, qué copado". Cuando conocí a la madre quedé deslumbrado: primero por lo joven (me lleva 25 años, demasiado joven para ser suegra), después por el trato recibido. Cada vez que iba, iba gustoso por todo.
Cuando me puse de novio la cosa cambió.
Dejaron de dirigirme la palabra, la madre me miraba de costado mal, y a medida que pasaron los días descubrí cómo eran. Una vez hasta me pidió que deje de ver a la hija y que no aparezca más por su casa. Eso no lo olvido nunca...
El padre, indiferente total. Ni me registraba, cuando quería hablar con él me rechazaba y me cortaba el rostro. En todos estos años ni sé dónde vive, no conzco su casa. ¿Así se trata al novio de la hija?.
Recién me dirigió la palabra cuando me casé con Naty porque no le quedaba más remedio.
Fueron 4 años de soportar este maltrato psicológico. Venía de 4 años de terapia por lo que no me afectaba hasta ahora. Ahora el cuerpo me pasa factura, tanto desprecio sufrido y tragado me hace estragos.
De a poco la relación con mi suegra se encaminó recién cuando conseguí laburo estable. Ni notaron el pozo depresivo en el que estaba, son incapaces de ver las necesidades del otro.
Ante esta desolación apareció un salvavidas: resulta que un buen día mi suegra conoció un tipo y de a poco comenzó a participar de las rencillas. Siempre trató de ser justo y buscó la armonía. Mediaba en todos los problemas y calmaba las aguas.
No fui muy bueno con él, lo reconozco.
En 2004 empezamos a meditar la idea de tener un hijo. Lo mantuvimos en secreto y le pedimos una opinión a Ayelén acerca de esto. Le gustaba la idea de un hermano pero no del todo. Parece que la pendeja habló y mi suegra estalló en mil pedazos.
No quería que tuviéramos hijos.
Pero no es todo: el 29 de Septiembre de 2005 (la fecha no la olvido nunca) en una charla mi suegra me sugirió que la abandone a Naty y me busque otra persona
-Abrí los ojos y date cuenta, no se puede vivir con Naty-
¿Así se habla de la hija?. Más odio acumulado.
El 19 de Octubre de ese año se confirmó el embarazo de Iván. Para qué, fue el fin del mundo, mi suegra me pidió que nunca más vuelva a pisar su casa hasta que me case y las lleve a las chicas para mi casa.
Más allá de lo que digan, yo decido qué hacer de mi vida. Nos casamos y en vez de la paz, vino más guerra.
Mi idea era que Ayelén no la vea más a su abuela por un tiempo para que se acostumbre a la distancia, para cortar un poco la anormalidad de su vínculo. Y de adoptarla obvio, para demostrar mi interés por hacerme cargo de mi hija. Y para que los dos hermanos lleven el mismo apellido por una cuestión de no hacer diferencias. No conté conque iba a pasar lo que pasó. Quilombo judicial, quita de tenencia, más odio y ahora odio criminal.
Acusarme de que quiero abusarme de Ayu, qué idiotez por favor!!!!.
Consiguieron lo que buscaban, separarla de nosotros.
Al menos viví con esa idea durante estos 3 años.

Estos últimos 3 años todos los malditos días pensando en Ayu, pidiendo a Dios que la traiga de regreso, soñando conque se va a arreglar este problema.
Así me volví; oscuro, hostil, agresivo con cualquier persona, la risa desapareció de mi cara, ni los nacimientos de mis hijos me devolvieron la alegría. Irritable, y más.

Era pensar en mi suegra y buscar la idea de cómo asesinarla sin dejar huellas.
Con mi suegro lo mismo.
El odio me sale de los poros.
De a poco mis hijos torcieron la balanza. No podía ocultarles la realidad, que tienen otra familia, que tienen 2 abuelos, una hermana, tíos.
Hasta que Antonella con su supuesta enfermedad nos re-unió a todos.
Excepto la pendeja pelotuda de Ayu.
Anoche vinieron a casa a buscar explicaciones por el blog de Naty y lo publicado. Les expliqué que sólo me limité a contar la verdad de lo que pasó y lo que realmente siente Naty. Parece que les molestó y les dolió verse fielmente reflejados.
La verdad duele demasiado.
Es lo que siento, pretenden salirse con la suya y negar el pensamiento ajeno. Todavía siento que me mienten. Ya vamos a terminar con este problema.
El dolor que trajeron en el alma es por ver lo que provocaron por su manera de manejarse.
Y parece que lo que creía no es así. Si resulta ser cierto que fue esta pendeja de mierda la que provocó esto, que por sus mentiras pude ir a la carcel o su madre o los dos, ahora sí va a tener motivos para tenerme miedo. Ni tiene idea de lo que soy enfurecido y dispuesto a descargar mi odio en su persona.
Por el capricho de una conchuda vivir peleado con todos.
Más allá de esto, vale decir que jamás me hicieron sentir parte de la familia, me marginaron toda la vida, me discriminaron por ser "inferior" social y económicamente a ellos. Parece que sus nietos no tienen padre, salieron de dentro de una sandía.
Siento odio y mucho.
¿Que la madre de mi mujer quedó destruída por lo que leyó?. QUE SEPA QUE DE ESA MANERA ME SIENTO POR DENTRO HACE 3 AÑOS, Y EL DOLOR LO SIENTO TODOS LOS DÍAS.
La hice probar de su medicina, y no sé para qué.
Va a insistir conque tiene la razón en todo y soy yo el que nací equivocado.
Va a querer salirse con la suya, como siempre.

Tal vez esta vez estoy errado en serio. Por qué no puede ser.
Por ahí es el principio de la relación que siempre quise con ella. Nunca lo supo pero la veía como una mamá para mí, como la madre que perdí hace 13 años.
Realmente la quise de verdad y mucho, este odio quizás viene de sentirme decepcionado por cómo me trató estos años, por lo que pasa con Ayu.
Por ahí no se arregle nunca, es demasiado lo que me tengo que desintoxicar de resentimiento.
Todavía sueño con darle un abrazo y que no me suelte. Es imposible casi, hay mucho daño causado sin que lo sepan, o lo sepan y ni les importe.

Tal vez ni les interese si vivo o si muero.

Bye.
Chris-

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